Hace nueve meses

Poco detallista soy, lo sé bien. Hace unos minutos terminé de hablar contigo por teléfono, no sé por qué y mucho menos sé cómo es que ahora tengo esta necesidad de saber cómo estás, de escuchar tú voz. Descubrí muchas cosas de mí en estos nueve meses, nunca pensé que sería una cursi persona, ahora sé que puedo serlo.

Ayer cuando subía a mi carro vi una nota que habían dejado en mi parabrisas, pensé "alguien quiere comprar mi carro" jajajaja, eras tú, era una nota que me dejaste, te puedo decir que el día terminó con broche de oro. Siempre me sacas una sonrisa diaria (ya sea voluntaria o involuntariamente :D), te quiero, te quiero mucho!

Sé que quisieras tener una novia más detallista, que te escribirá cada tanto una carta o una nota (como la que me dejaste en el carro), pero no se me da con la frecuencia que tú quiseras, a pesar de eso quiero que sepas y que siempre tengas presente que pienso en ti, que te quiero, que te extraño y sobre todo que te amo ñ_ñ

¿Coincidencias?

¿Existen o no? No lo sé, quiero pensar que son meramente "una bonita anécdota" (al menos eso me dijo una vez una de mis amigas), hoy quiero creer eso. Hoy tengo muchas preguntas y pocas respuestas, y no hay nadie que me escuche siquiera (chale, eso se lee muy dramático, pero así es hoy no se ha conectado nadie para poder sacar esto, así que recurrí a ti querido blog, esperando que esto me tranquilice).

Dudas y preguntas sobre mi siempre he tenido, pero hoy más que nunca quiero saber el por qué de ciertas cosas, a caso es cierto eso de que decía Freud "infancia es destino", mi madre lo cree ciegamente y yo hasta cierto punto (o quizá es en estos momentos en los que quiero no creer).

Soy como cualquier persona de veintitantos, tratando de descubrir día a día quién soy, en que creo. Son pocas cosas en las que creo y son muchas en las que no creo :S, quisiera creer como tú en ellas, quisiera de verdad, pero ya no sé si es por mí que no las creo o por la situación. Días anteriores a esta entrada una situación me hizo recordar que algún día creí, que algún día quise aquello que vi en la infancia, y ahora me pregunto si solamente puedo creer en eso que ya fue.

No me gustan las coincidencia y hoy más que nunca quiero creer que son una bonita anécdota y quiero fervientemente creer como tú.

Un año más

Un año más sin tesis, sin escuela y sin un trabajo (que tenga que ver con lo que estudié), depresión total. Mi vida está en standbye :( al menos eso siento yo, todo lo que había pensado que habría hecho a mis 24 años poco he concluido (de hecho sólo la carrera la terminé en el tiempo pensado :()

Tengo un año más para poder terminar la tesis y conseguir un trabajo, dado que se me va acabar el 20 eso me angustia sobre manera. Pero también estoy decidida a no llegar a los 25 sin una tesis, siento la angustia, la frustración, la desesperación por no poder pasar de mi primer capítulo.

Nada he hecho de mi vida (al menos siento eso en este momento), pienso que no debería de salir de mi casa hasta que termine esta tesis del mal, pero lo hago :(. Quiero hacer muchas, muchas cosas y siento que me lo impide la tesis. Creo que esta entrada se trata de lo mucho que empiezo a odiar mi tesis, lo siento querido lector, espero que eso no lo desaliente porque a pesar de lo que se pueda leer en esta entrada me emociona la investigación y la redacción de la misma (aunque usted no lo crea), pero más bien es que la veo interminable.

Espero que el año venidero lo sienta más productivo y escribir un año con tesis, con maestría y con trabajo :S